Voiam sa raman in septembrie
pe plaja pustie si palida,
voiam sa ma-ncarc de cenusa
cocorilor mei nestatornici
si vantul greoi sa-mi adoarma
in plete ca apa-n navoade;
voiam sa-mi aprind intr-o noapte
tigara mai alba ca luna,
si-n jurul meu - nimeni, doar marea
cu forta-i ascunsa si grava;
voiam sa raman in septembrie,
prezenta la trecerea timpului,
cu-o mana in arbori, cu alta-n
nisipul carunt - si sa lunec
odata cu vara in toamna....
Dar mie imi sunt sorocite,
pesemne, plecari mai dramatice.
Mi-e dat sa ma smulg din privelisti
cu sufletul nepregatit,
cum dat mi-e sa plec din iubire
cand inca mai am de iubit....
Nina Casian
nihil sine Deo!
|
CAMPIONATUL MONDIAL DE BANCURI
Revista Reader's Digest a organizat un concurs international pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competitie s-au înscris peste 15 mii de participanti din toate colturile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorita subiectul abordat:
" omul simplu care reuseste sa îi dea o lectie ticalosului arogant" - este de parere Andy Simmons, coordonatorul sectiunii de umor de la editia americana a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholmîmpusca o rata.
Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile.
Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
------------------------------------------------------------
Si România a participat la concurs, iar bancul care a obtinut cel mai mare punctaj îi apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârsta de 32 de ani din Craiova .
Cel mai bun banc din România
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza.
Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
-----------------------------------------------------------
Canada
Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.
----------------------------------------------------------
Cehia
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el.
Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i dedicati o melodie.
--------------------------------------------------------
Croatia
Un politist se apropie de un baietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei,Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!
------------------------------------------------------
Elvetia
Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."
Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hârtia igienica."
-------------------------------------------------------
Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi în beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, întreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
------------------------------------------------------
Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin când viziteaza,la rândul lor, combinatul. Fara sa se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu îl cunosti!
- Jucam golf împreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare.
Curând, reapare alaturi de Papa. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umar pe patron si îl întreaba:
- Cine e omul în alb de lânga Morton?
-----------------------------------------------------
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
---------------------------------------------------
India
Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierita.
Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna "Li kai yang qi guan":
"Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------------------------------------------
Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
-----------------------------------------------
Serbia
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plânge.
- Ce-ai patit, puisor?, îl întreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru ca la început am râs.
--------------------------------------------
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
---------------------------------------------
Taiwan
Broasca testoasa-tata îi spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta."
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca"
--------------------------------------------
Ungaria
Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul"
nihil sine Deo!
|
Gheorghe Tomozei - Douasprezece poeme într-un vers
TRISTETE
Pe fata apei, lebezi destrama curcubee
CÂNTEC PIERDUT
În ochii ciutei moarte, luceferii adorm
PAHAR CU VIN
Vazduhul si tarâna se logodesc pe buze
SPERANTA
Câmp ars, ucise ierburi si-ndepartari, fântâni
BUCURIE
Pe-a sufletului bolta au fâlfâit pauni
ARGHEZI
Ceruri cu stele albe, cuprinse-n stropi de roua
ROMANTA
? Si cântecul desprinde din suflete statui
SOMNUL IUBITEI
Pe stresini, pacea alba a-ntâielor zapezi
POEMUL ÎNTR-UN VERS
Izvorul lin, presimte imensitatea marii
ÎNTÂIUL "TE IUBESC"
Poleiul lunii curge pe buzele subtiri
CORIGENTA
Mustrarea tatei, fata si cartea de algebra
TINERETE
În zare munti de piatra si dupa munti, furtuni
Agapia din vale, octombrie 1956
nihil sine Deo!
|
la POSTA cu ele...
nihil sine Deo!
|
cum întelegem, referitor la tichetele de masa, ca impozitarea are loc în luna în care sunt primite... Adica daca în iulie pentru iunie se impoziteaza, atunci daca pentru iulie sau primit în iunie, NU!!?
nihil sine Deo!
|
multumesc mult lorenzo!
nihil sine Deo!
|
LORENZO!
nihil sine Deo!
|
LORENYO da-mi te rog si mie norma - daca poti axtras
am un diferend cu CORA care îmi zice
"Factura de retur trebuie emisa cu cota de tva de 19%.
Faptul generator il constituie livrarea bunurilor care s-a facut de societatea d-voastra cu 19% si tot asa trebuie sa fie si returul pentru aceasta marfa."
Livrarea din care se face returul este din perioada 19%, dar returul este din 8/07/2010.
Cu multumiri
Cornel Pitu
nihil sine Deo!
|
Multzam!
nihil sine Deo!
|
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa vrea sa faca si el sex cu ea si o sa ia boala si el. Apoi, la noapte o sa faca prostii cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa se culce cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!
nihil sine Deo!
|
|
